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Witze

  1. Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb.

    Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

    Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

    Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
  2. Erdbeben in der Türkei. Die Engländer spenden Nahrungsmittel, die frazosen Kleidung und die Deutschen Ersatz-Türken.
  3. Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"
  4. Also, Sherlock Holmes und Dr Watson gehen campen. Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund auf."Schauen sie sich den Sternenhimmel an, was schließen sie daraus?" Watson:" wenn einige dieser Sterne Planeten sind und auf einigen dieser Planeten die gleichen Bedingungen herrschen wie qauf der Erde, dann könnten einige davon bewohnt sein." Sherlock Holmes: Watson, sie Idiot, unser Zelt wurde geklaut!"
  5. Ein PC-Servicetechniker kauft in einem Münchener Sportgeschäft einen Baseballschläger für seinen Sohn. "Zahlen sie bar oder mit Karte?" fragt der Kassierer. "Bar!" brüllt der Mann und entschuldigt sich dann: "Ich hab heute nach einem Windows-Update den ganzen Tag abgestürzte PCs wieder zum Laufen bringen müssen. Ich bin nervlich am Ende." "Verstehe", sagt der Kassierer. "Soll ich den Schläger einpacken, oder fahren sie direkt nach Unterschleißheim zu Microsoft?"
  6. George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
    Die beiden fahren weiter.
    Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

 

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